O raul está vivo!

Hoje, algures durante a madruga vi um video que me fez pensar sobre a morte, não da minha. Longe deste ser um daqueles momentos que envolvem um monte de pensamentos existencialistas. Dou então por mim a olhar para o vazio do meu quarto, literalmente para o vazio do meu quarto. O que acabei por pensar sozinho neste quarto levaria-me ao que está escrito em baixo.

Eis o vídeo em questão.

Ora dei por a mim a pensar 'mas que raio então o MJ morreu e agora surgem teorias de que ele afinal está vivo'.

Estas teorias que servem sempre para encher jornais e revistas sensacionalistas, que servem para que se criem videos no youtube e muito provavelmente vão encher num futuro próximo uma qualquer cidade americana com pessoas a imitar o MJ durante a sua golden age.Vejam o que aconteceu ao Elvis.

A verdade é que este parece ser um fenómeno bastante comum por terras do tio Sam, hoje ainda se fazem documentários que tentam provar que Elvis está vivo, como o do excerto que podem ver em baixo. E se é verdade que só me consigo lembrar destes dois exemplos (MJ e Elvis) isto se excluir  a fantástica história de Andy Kaufman. Andy imortalizado pelo seu sentido de humor nos US, mas que para o resto mundo não passa de uma personagem interpretada por Jim Carrey em Man on the Moon e de um tributo dos REM numa música com o mesmo nome. Andy teve a infeliz ideia de sugerir que um dia iria fingir a sua morte reaparecendo anos mais tarde, ora aquando da sua morte muitos não acreditaram e esperavam o seu retorno anos mais tarde, como este tinha afirmado. Ao que parece não era assim tão verdade e este está mesmo morto.

Mas por exemplo, se elvis realmente estivesse vivo e voltasse ao fim de 10 anos o mais provável é que ninguém acreditasse nele e provavelmente acusariam-no de ser uma pior imitação do que muitos daqueles que vagueiam por ruas dos States.

Parece existir portanto toda uma máquina que após a morte de um artista, que vendia só pela sua imagem, faz com que as pessoas queiram comprar este tipo de histórias mesmo depois do senhor já ter sido autopsiado (várias vezes), depois de já terem encontrado a causa de morte (várias vezes), depois de já ter sido anunciado o dia do funeral (várias vezes) mesmo depois de ter sido enterrado. Em suma após a morte de um artista aparecem sempre estes tipos de actividade cerebral duvidosa que ao anunciarem o falso milagre e espalharem teorias da conspiração esperam trazer a atenção pública para si, e também uns trocos. Público que após a perca de nome grande da sua cultura gosta de comer este tipo de histórias.

Quanto à tese de que vão surgir agora pessoas a vestirem-se como o MJ numa qualquer cidade dos US, talvez estivesse a ser um pouco redutor. MJ oferece um vasto leque de hipóteses mais ainda que o próprio Elvis. Por exemplo se nos estados do norte e na costa oeste vão surgir imitadores de MJ dos anos 90, na sua white-golden-age o mais provável é que nos estados maioritariamente negros do sul deverão surgir imitadores de MJ dos anos 80, da altura em que ele cantava thriller e dançava entre zombies ou seja quando ainda tinha a pele escura.

Agora a propósito do título deste post. Nós que importámos tantos hábitos dos Estados Unidos, nós que exportámos a ressurreição e ensinámos religião àqueles índios selvagens bem como os ideais mais básicos da civilização moderna. Nós que exportámos a raça branca e a negra  para uma terra onde só havia gente vermelha, porquê é que nós também não fazemos o mesmo com as pessoas que morrem por cá? Para quando um vídeo no youtube que mostre, afinal, um raul solnado bem vivo algures numa ilha do caribe a rir-se da sua "morte" enquanto fuma um belo dum charuto. Imagino ele a prestar atenção enquanto a sua filha fala mais uma vez com cristo e observa atentamente a participação da sua neta na mais recente novela barata na tvi onde com sorte  ela finalmente mostre as mamas.

Raul eu sei que estás aí, quando tiver 40 e tu tiveres os teus 120 vou fazer um documentário tal e qual o 2º video deste post e prometo que não te vou pôr barba. :D

Pelos dentes da galinha.

Depois do meu caro colega me ter roubado, mais uma vez, o tema deste post (o seu magnifico telemóvel que já não possui teclado e apenas por intervenção divina faz chamadas). Vou vos falar de algo que me preocupa bastante.

Os dentes das galinhas.

A minha indignação começa com a expressão popular , "qualquer coisa bla bla bla, só quando as galinhas tiverem dentes." Heis que, meus amigos, as aves já tiveram dentes e a verdade é que nem sequer os perderam. A galinha tem dois dentes, que constituem, no seu todo, o bico que está divido, por sua vez, em duas partes, o dente de cima e o de baixo.

Muitos de vos dirão, sem dúvida, que um dente para ser dente tem de ser ósseo, mas aí sou obrigado a perguntar: Terá o tubarão dentes?

Portanto não vamos mais injustiçar esses pobres seres ao afirmar que não têm dentes. Obrigado.

Tecnologia

( fonte http://www.lasercomponents.com/uk/fileadmin/user_upload/home/Pictures/LC/key_visuals/Electronics-keyvis.jpg )

Sinto-me péssimo. Uma pessoa antes era marginalizada por não ter telemóvel e agora que tenho um, dizem que está ultrapassado. A intensidade do marketing finlandês quanto a telemóveis mudou tudo. Fizeram sentir a necessidade em toda a gente de ter um telemóvel, porque pode ser preciso em caso de emergências, torna as pessoas mais acessíveis quando não estão em casa, transforma lazer em trabalho e descanso em stress. O propósito de ter um telemóvel era o de comunicação, que é a função do meu belo e actual Ericsson SH88 e isto até dá para mandar sms's imagine-se. "Não consigo mandar-te esta MMS" diziam-me frequentemente até surtir a moda do "Extravaganza" onde queriam fazer videochamadas para mim. Hoje em dia são consolas, máquinas fotográficas e de video digitais, computadores e receptores de entulho. Aposto que qualquer dia alguém vai criar um telemóvel que não dá para fazer chamadas porque simplesmente se esqueceram do seu original propósito. Nada como o meu Ericsson: bateria duradora, nunca o perco nas calças porque é simplesmente demasiado grande, dá para fazer chamadas, mandar sms's, é anti-roubo, pois ninguém quer aquela merda, é aparentemente inquebrável e é ainda uma arma de arremesso. Isto é um telemóvel de H-O-M-E-M e só seria um melhor telemóvel se tivesse um canivete suiço à velha guarda (e não aqueles que já trazem palitos, isqueiro e lanterna que isso é para meninos) para me sentir um MacGyver moderno.

Pelo pêlo do tomate!

Depois do meu caro colega bloguista me ter roubado o tema deste post (A gaja/gajo da África do sul), vou falar de algo que me incomoda bastante.

O pêlo do tomate.

A verdade meus caros é que o tomate tem pêlo. Diz-se que quem ama não o vê e quem o cospe também não o sente. Mas será higiénico?! O tomate, rico em vitaminas em sais minerais e com baixo teor em calorias, nasce sem pêlo ganhando essa propriedade ao longo da puberdade e atingindo o seu expoente quando amadurece.

O que fazer ao pêlo do tomate? Há quem o descasque o tomate e há ainda quem lhe beba o sumo, existe até quem o disfarce com aperitivos ou doces, mas eu cá digo "deixem estar o pêlo do tomate sossegado". Se Deus o lá pôs porque é que o querem de lá tirar? O pêlo do tomate também deve ter vitaminas. Estudos dizem que o tomate esta mais protegido com o pêlo. O pêlo afasta a praga do tomate e ajuda o tomate a não ficar assado, e, meus caros ,ninguém em bom estado mental gosta do seu tomate bem passado.

Resumindo. O pêlo do tomate protege o tomate, tem vitaminas, dá para disfarçar, quem gosta de tomate nem o sente.

Pelo pêlo do tomate digo:
- Deixem o pêlo do tomate em paz.

Nota: Cem gramas de tomate fornecem 21 calorias.

Esquizofrenia?

(foto do karalho@algures, e eu prometo que o Galvão não tem nada a ver com o que se segue)

Domingo foi o último dia dos mundiais de atletismo e de mais 3 recordes mundiais batidos. E sempre que há uma prova de atletismo digna de ser transmitida via RTP temos a oportunidade de ouvir os maravilhosos comentários daquela personagem quase mítica que opina sempre na 4ª pessoa (para os preciosista, na 1ª pessoa do plural) mas que cujo o nome, tenho de admitir, continua a ser uma incógnita para mim.
O senhor nunca diz "eu penso que" mas sempre "nós pensamos que".
Agora um facto: o senhor está comentar a prova sozinho, aliás ele comenta sempre as provas sozinho.
Mesmo que tivesse a comentar a prova com mais alguém não faria sentido opinar por ambos. Questão: será que ele tem uma equipa que escreve para ele os comentários? Será que as transmissões não são em directo? Fará tudo isto parte de uma conspiração liderada pelo Sócrates para roubar os portugueses?

Eu gosto de pensar que estamos a observar a bonita capacidade que a nossa sociedade tem para absorver pessoas com distúrbios mentais. Claramente este senhor sofre de esquizofrenia e isso torna-lhe impossível pensar o quer que seja sozinho.

Mais importante é associar a isto uma certa evolução no desporto e no que o rodeia. Os desportistas continuam a aprender a falar na 3ª pessoa, os comentadores começam a falar na 4ª e para mim isto tudo começa a fazer algum sentido.

Algures perdido pela internet num daqueles sites de notícias pouco fiáveis (que pode muito bem não existir e estar a ser inventado com um propósito estúpido de eu enfiar mais piada) li um comentário do Miguel Veloso sobre este assunto:
"O Miguel acha que falar na 4ª pessoa é parvo, porque o Miguel pensa sozinho."
Yeah right, o menino nunca faz o que o pápá diz.

Verão

(foto de pantherinia_hd@flickr)

Verão aperta, e este país fica mais cheio do que um bar quando entra o José Carlos Malato e o Fernando Mendes. O português vai todo para as zonas balneares apinhado do seu beach-set, que é como quem diz, mulher, os 3 filhos, os sogros, a tia, a madrinha, 3 chapéus-de-sol , 2 geleiras cheias, uma mala com os brinquedos dos filhos, jornal debaixo do braço e garganta arranhada de tanto gritar com os putos. Os emigrantes em França alugam o seu BMW ou Mercedes para vir até cá e tentar mostrar o seu sucesso enquanto os emigrantes na Bélgica riem-se porque os aqueles cabrões alugaram os carros a uma empresa pertencente a um destes. Mas foda-se… Estes pelo menos são portugueses (ou quase), agora espanhóis? Espanha está ao nosso lado, tem cinco vezes a nossa área, três vezes mais costa e eles vêm para cá falar Espanhol porque as línguas são COMPLETAMENTE diferentes, segundo eles. Já nem se pode sair à rua sem ouvir um gajo a hablar. Estão em todo o lado. Com os contractos que temos com os nossos vizinhos, seja a nível de energia ou publicidade turística, temos tendência a ficar cada vez mais homogeneizados e estou seguro que um dia vamos ser um único País ao invés de ser somente uma península. Mas alegra-me saber que há algo em que somos maiores, e é num clube que alberga quase todos os portugueses e muitos de fora, o SPORT LISBOA E BENFICA. Quando o nosso país estiver sobre as garras hispânicas ou de braços dados com este, irá sempre haver um vasto grupo que se levantará contra esta junção e chamar-se-á Frente Revolucionária Benfiquista, os defensores da Pátria. Afinal de contas nada melhor que o BENFICA para representar Portugal. E é graças a este clube que vamos continuar a ser portugueses.

Ainda bem que o verão ‘tá a acabar e este entulho vai todos para a terra pertencente.

isto som'apetece ganir

Já cá faltava mais um blog carregado de inutilidades. Afinal de contas somos 42,9 mil indivíduos pertencentes à população inactiva, bem podia haver mais blogs de merda. E assim se contribui para uma causa.