Saudações Natalicias!

Um desejo de boas festas a todos e onde quiserem :'D

Ah!

Jesus walks into an inn and throws 3 nails on the desk and asks the innkeeper "So do you think you can put me up for the night?"

Problemas de Origem

Saudações Natalícias!
Lembrei-me há muito pouco tempo da existência de vários animais com o mesmo inicio de nome e comecei a pensar..... Já que existem várias terras e regiões a começar por Al, (Almada, Algarve, Alentejo, Alamal, Alcobaça) devido à influência Árabe de onde será a origem da palavra CAUM?

Ora bem... Deixa ver os que encontrei

CAUM - O animal conhecido por ser o mais fiel ao homem. Tem quatro patas, normalmente tem pêlo e ladra.

CAUMvalo - Mesmas características que um CAUM, mas maior, onde tem cascos e relincha

CAUMelo - Muito parecido com o CAUMvalo, em termos de dimensões e caracteristicas, mas tem um par de bossas e se se chatear cospe no focinho das pessoas, coisas que aprendeu com o seu primo Lama.

CAUM-elho - Animal muito pequeno, dizem que possuir uma pata sua dá sorte.

CAUM-ala - Animal muito querido e necessitado de abraços, costuma praticar com árvores, conhecido habitante australiano.

CAUMguru - Embora lexicamente aparente seja um CAUM pacifista, é um animal bípede, que gosta de desportos de origem inglesa (Boxe) e gosta de ter os seus filhos sempre no bolso, caso alguém os queira comprar.

CAUMbra - Nada relacionado com os animais anteriores.. não possui patas, nem espinha, e costuma andar com a lingua de fora a mandar calar toda a gente (SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSIU)

CAUMcrodilo - Animal que está nunca a mais de 20 cm de chão, na totalidade do seu corpo, gosta de tomar banho e apanhar sol; Muito mencionado por aquele senhor asneirento que participava constantemente no programa da SIC, "Levanta-te e Ri".

CAUMrila - Primo muito afastado do macaco. Volumptuosamente maior, este animal gosta de bater no peito sempre que o Benfica marca.

CAUMrapau - Peixe irrequieto que anda ás manadas, acompanha bem o molho à espanhola.

CAUMarão - Parece um cavalo, mas é cor de laranja e pequeno. Com uma cerveja cai que nem tordos.

Lembras-te de mais algum ? Se sim junta à lista para que possa haver uma database suficiente para saber, finalmente, a origem da palavra CAUM!

Rua Sésamo

Já que hoje a Rua Sésamo faz hoje 40 Anos, publicito aqui este sketch deles... Censurado.
http://www.youtube.com/watch?v=B-Wd-Q3F8KM

Deus do Caralho

Na imagem está presente Priapo, o Deus da fertilidade... Ora foda-se....

Com um destes também me chamavam DEUS!

Turn me on

Mapa no Menu

Hoje fui até ao Sunrise, na costa da Caparica, é um bar em frente à praia, como MUITOS outros, e quando peguei no menu, tinha lá o mapa para encontrar o dito cujo, bar onde já me encontrava... Digam-me, qual a finalidade daquele mapa.........

- Boa noite, o que vai desejar?
- Boa noite, para começar uma imperial porque cansei-me à procura deste bar....
- Mas temos o mapa ai no menu!!!!
- POIS...!!! NO MENU.........!!!

a Gripe A*

Bem acabei de ler uma notícia no jornal público com estranho título de "Candidato do CDS-PP à Câmara de Ourém morreu com gripe A" a qual podem ler aqui, embora acredito que não tenham qualquer interesse em fazê-lo. Agora a piada vinda directamente do meu lado negro e maquiavélico que me torna ainda mais numa pessoa horrível por tentar fazer uma piada sobre a morte de outra pessoa: se a gripe A continuar a matar políticos é porque secalhar nem é uma coisa tão má.
Atenção não tenho nada contra os políticos, com excepção daqueles que são maus, dos do PP, dos que querem ser moderadamente comunistas mas não conseguem do PCP e dos outros mais comunistas do BE.

*ou No dia em que a Gripe A fez serviço público

os Documentários

Houve sempre algo que me escapou dentro da cabeça de quem escolhe os documentários que passam na rtp2. Porque raio é que a grande maioria dos documentários que lá passam envolvem de alguma forma tubarões, crocodilos ou animais perigosos, leia-se aqueles que são especialmente venenosos ou coisas tipo ursos?
Além de não entender qual o interesse cultural que possa ter conhecer as magníficas técnicas de captura de um tubarão branco, a grandiosidade do crocodilo do nilo, a toxicidade da mordidela de uma cobra nativa da India ou a vida social do Urso pardo Californiano eu realmente pergunto-me se não há algo de mais interessante para mostrar?
Acima de tudo porque são animais que não existem em Portugal, portanto a menos que queira fazer uma passeio na Austrália ou surfar na magnífica costa Sul Africana com o minimo de intenção de observar uma dessas bestas então eu posso assegurar-lhe que nunca vai sequer estar perto delas. Ignorando pois está uma eventual visita ao Zoo.

Por outro lado, confesso estar a ser algo extremista na minha posição, afinal pode ser giro ver um documentário sobre tubarões ou crocodilos o problema é que, vah, 70% dos documentários que passam são sobre isso o que torna a temática estúpida.

PS: nunca peçam um sunday com oreos no mac as pessoas que servem nessa coisa nunca vão ser capazes de vos corrigir com um simples: "eu acho que tu queres um flurry".
PS2: o doce de morango com as oreos fica horrível.

binde botar

Este ano vou votar em branco, não há lá nenhum Obama.

olha que secalhar até é giro

Durante a última semana fomos bombardeados com o grande caso do Jornal Público. Parece que alguém entrou nos computadores dos meninos e roubou alguns e-mails, depois como toda a boa prática pirata indica venderam/cederam a informação à concorrência.
O director do Público veio imediatamente disparar para a televisão com o intuito de esclarecer que esta teria de ser obra do SIS porque só no SIS existem pessoas capazes de entrar no computador de outras pessoas e roubar informação, oi? cadé? E lá foi para a gaveta aquela magnífica reportagem (falsa!) da tvi já com alguns uns anos em que entrevistaram hackers (mentira!) que roubavam dinheiro às pessoas pela internet fazendo vida de ricos à rebelia da sociedade e fundamentalmente dos pais (sim essa reportagem foi inventada como quem frequenta a internet, ou frequentava o forum da mula cooperativa pôde constatar poucas horas depois da mesma ser transmitada). Mas mesmo assim persiste a pergunta: qual a probabilidade de haver alguém que consiga roubar informação de outro computador que não trabalhe necessáriametne para os SIS? hmmm...

Aparte, também queria notar algo que o director do Público também fez questão de partilhar na televisão. Não cito mas a mensagem era mais ou menos a seguinte: "É uma vergonha um jornal publicar informação que foi roubada à concorrência".
Uma questão: Não é isso que eles estão sempre a fazer? roubar informação e publicá-la?... oi? cadé?

PS: queria fazer notar a grande capacidade de markting do meu colega blogista Passos ao inserir a comunidade paneleira neste blog. Imagino a escolha díficil que foi para ele entre escolher escrever sobre um tema paneleiro ou um público mais abragente. Isto não para por aqui segundo tomei conhecimento a próxima medida vai ser mudar o fundo do blog para rosa com florezinhas...
O rosa não vai poder ser choque porque queremos manter os epiléticos como leitores deste blog.

Sunseeking

Caros bloguistas, decidi recentemente partir por este belo país apartir do momento em que começou a chover na zona em que estava a laborar. Tudo para ir à busca de sol e descanso. 1200Km feitos e objectivos cumpridos, viu-se muito emprego nos Itinerários Complementares, poucos bikinis na praia (e reparem que não é algo mau) e bons restaurantes a preços decentes apenas com uma ligeira procura. Emprestaram-me um GPS, que considerei ser essencial, devido à minha lacuna cultural, que é a geografia. Reparei foi numa falha essencial no facto de ter um GPS ao passar ao lado do rio Tejo quando se perde o sinal e a puta continua a gritar "Vire à esquerda" quando a única coisa que tenho à esquerda é realmente o rio, quando só há uma estrada e sem entroncamentos ou cruzamentos por kilometros. Pensei logo numa combinação mortal. Todos sabem da limitação que os idosos têm, seja a nível da bexiga seja a nível de condução, agora imagine-se um velho, que não sabe sequer o significado de uma simples cedência de passagem ou de Parque Pago, com um GPS que lhes indica o caminho fluvial para o destino que é São Pedro. Pelo menos não batiam em ninguém de frente e assim podia haver menos mortes na estrada. Contudo alguém fica a lucrar, a par da segurança rodoviária nacional, com isto: os castores. Todos sabem que os castores fazem diques para criar as suas casas... então e se eles possuem uma inteligência superior, à que nós achamos que têm, e definiram o metal sobre a madeira para construção de diques? Ao invés de ramos e paus, usarem portas e chapas de carros para as suas habitações e carne velha e mastigada para refeições.

Malditos mas abençoados castores!

Medos

( fonte http://www.maniacworld.com/Scary.jpg )


Uma pessoa gere-se por medos, manifestações de receio que implicam o porquê de evitar algo. "Recentemente" tive 3 medos, todos eles de cariz cinematográfico, podendo ser comparados ao medo de uma criança passar um sleepover na casa do Carlos Cruz.




Brokeback Mountain - Um medo que ainda está por ultrapassar. A ideia que sempre tive de cowboys, masculinos, equipados com revolveres ao tiroteio entre eles e contra índios, é dificil de ser trocada por um par de cowboys que andam a brincar às cavalgadas um com o outro. E não me interessa que esteja o Heath Ledger, com o seu ultimo brilhante papel na carreira, e o Jake Gyllenhaal, do grande filme que foi o Donnie Darko (e que tem agora a sua banda creep). Talvez seja eu uma vitima da preconceituosa sociedade.




Sweeney Todd - Ok, Johnny Depp... Muito bom.... Tim Burton, demasiadamente bom. Mas... MUSICAL COM O JOHNNY DEPP?! Passaram-se muitos meses aquando da saída deste filme ao que me recusava ver só pela ultima premissa, mas lá ganhei coragem e assisti. Até que gostei, principalmente do gore envolto neste além de relembrar um guião da velha guarda que me fez esquecer que aquilo estava a ser cantado. Excelente realização.


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Milk - "Ok vamos lá ver um filme sobre activistas políticos e o que conseguiram alcançar numa sociedade dificil" era o que pensava até o ter visto. Sei que o Sean Penn faz papeis bastante heterogéneos, desde drogados a deficientes mentais, mas por esta não esperava. Quando vi o James Franco a entrar, mal o reconhecia e gostei bastante de o ver como actor, 5 estrelas. Mas quando vejo os 2 a comerem-se senti-me como uma pita de 14 anos a ver o Saw: tive de desviar o olhar do filme, não podia deixar isto continuar. Senti vómitos inclusive. Uma coisa é ver a Britney Spears e a Madonna a comerem-se, embora uma tenha um distúrbio mental de categorias ascendentes ao nível de Josef Fritzl, agora ver o que eu vi.... Então e quando chega o latino ?! F***************************************************** é só o que tenho a dizer.
Mas ok.. Foi um bom retrato da história e há que dar crédito por isso.


Uma coisa é certa: agora podem vir filmes com bestiality, envolvendo anãs, gorilas, elefantes e porcos-espinhos que não me faz diferença.

P.S. Ainda bem que a popularidade deste blog é reduzida o suficiente assim escuso de me preocupar com que o gays, mais sensiveis (ainda), possam pensar.

P.S.S. - Contra gays não tenho nada. Apenas apoio o bate-chapa de forma mais convicta que o jogo de espadas. Simples.

O Portas

Fiquei com a sensação que o Paulo Portas está para a gripe como os Mosquitos estão para a Malária. Para o bem da qualidade de vida em Portugal deveria ser revisto o papel deste senhor na sociedade. É que vendo bem as coisas neste próximo mês de campanha se o individuo apanhar o vírus da gripe, ainda vai andar 7 dias a passear pelas feiras desse país a dar apertos de mão aos senhores, beijos às velhinhas e a falar para o povo em comícios (o que pode ser considerado um belo de um chuveirinho de H1N1).

Pergunta do dia

O raul está vivo!

Hoje, algures durante a madruga vi um video que me fez pensar sobre a morte, não da minha. Longe deste ser um daqueles momentos que envolvem um monte de pensamentos existencialistas. Dou então por mim a olhar para o vazio do meu quarto, literalmente para o vazio do meu quarto. O que acabei por pensar sozinho neste quarto levaria-me ao que está escrito em baixo.

Eis o vídeo em questão.

Ora dei por a mim a pensar 'mas que raio então o MJ morreu e agora surgem teorias de que ele afinal está vivo'.

Estas teorias que servem sempre para encher jornais e revistas sensacionalistas, que servem para que se criem videos no youtube e muito provavelmente vão encher num futuro próximo uma qualquer cidade americana com pessoas a imitar o MJ durante a sua golden age.Vejam o que aconteceu ao Elvis.

A verdade é que este parece ser um fenómeno bastante comum por terras do tio Sam, hoje ainda se fazem documentários que tentam provar que Elvis está vivo, como o do excerto que podem ver em baixo. E se é verdade que só me consigo lembrar destes dois exemplos (MJ e Elvis) isto se excluir  a fantástica história de Andy Kaufman. Andy imortalizado pelo seu sentido de humor nos US, mas que para o resto mundo não passa de uma personagem interpretada por Jim Carrey em Man on the Moon e de um tributo dos REM numa música com o mesmo nome. Andy teve a infeliz ideia de sugerir que um dia iria fingir a sua morte reaparecendo anos mais tarde, ora aquando da sua morte muitos não acreditaram e esperavam o seu retorno anos mais tarde, como este tinha afirmado. Ao que parece não era assim tão verdade e este está mesmo morto.

Mas por exemplo, se elvis realmente estivesse vivo e voltasse ao fim de 10 anos o mais provável é que ninguém acreditasse nele e provavelmente acusariam-no de ser uma pior imitação do que muitos daqueles que vagueiam por ruas dos States.

Parece existir portanto toda uma máquina que após a morte de um artista, que vendia só pela sua imagem, faz com que as pessoas queiram comprar este tipo de histórias mesmo depois do senhor já ter sido autopsiado (várias vezes), depois de já terem encontrado a causa de morte (várias vezes), depois de já ter sido anunciado o dia do funeral (várias vezes) mesmo depois de ter sido enterrado. Em suma após a morte de um artista aparecem sempre estes tipos de actividade cerebral duvidosa que ao anunciarem o falso milagre e espalharem teorias da conspiração esperam trazer a atenção pública para si, e também uns trocos. Público que após a perca de nome grande da sua cultura gosta de comer este tipo de histórias.

Quanto à tese de que vão surgir agora pessoas a vestirem-se como o MJ numa qualquer cidade dos US, talvez estivesse a ser um pouco redutor. MJ oferece um vasto leque de hipóteses mais ainda que o próprio Elvis. Por exemplo se nos estados do norte e na costa oeste vão surgir imitadores de MJ dos anos 90, na sua white-golden-age o mais provável é que nos estados maioritariamente negros do sul deverão surgir imitadores de MJ dos anos 80, da altura em que ele cantava thriller e dançava entre zombies ou seja quando ainda tinha a pele escura.

Agora a propósito do título deste post. Nós que importámos tantos hábitos dos Estados Unidos, nós que exportámos a ressurreição e ensinámos religião àqueles índios selvagens bem como os ideais mais básicos da civilização moderna. Nós que exportámos a raça branca e a negra  para uma terra onde só havia gente vermelha, porquê é que nós também não fazemos o mesmo com as pessoas que morrem por cá? Para quando um vídeo no youtube que mostre, afinal, um raul solnado bem vivo algures numa ilha do caribe a rir-se da sua "morte" enquanto fuma um belo dum charuto. Imagino ele a prestar atenção enquanto a sua filha fala mais uma vez com cristo e observa atentamente a participação da sua neta na mais recente novela barata na tvi onde com sorte  ela finalmente mostre as mamas.

Raul eu sei que estás aí, quando tiver 40 e tu tiveres os teus 120 vou fazer um documentário tal e qual o 2º video deste post e prometo que não te vou pôr barba. :D

Pelos dentes da galinha.

Depois do meu caro colega me ter roubado, mais uma vez, o tema deste post (o seu magnifico telemóvel que já não possui teclado e apenas por intervenção divina faz chamadas). Vou vos falar de algo que me preocupa bastante.

Os dentes das galinhas.

A minha indignação começa com a expressão popular , "qualquer coisa bla bla bla, só quando as galinhas tiverem dentes." Heis que, meus amigos, as aves já tiveram dentes e a verdade é que nem sequer os perderam. A galinha tem dois dentes, que constituem, no seu todo, o bico que está divido, por sua vez, em duas partes, o dente de cima e o de baixo.

Muitos de vos dirão, sem dúvida, que um dente para ser dente tem de ser ósseo, mas aí sou obrigado a perguntar: Terá o tubarão dentes?

Portanto não vamos mais injustiçar esses pobres seres ao afirmar que não têm dentes. Obrigado.

Tecnologia

( fonte http://www.lasercomponents.com/uk/fileadmin/user_upload/home/Pictures/LC/key_visuals/Electronics-keyvis.jpg )

Sinto-me péssimo. Uma pessoa antes era marginalizada por não ter telemóvel e agora que tenho um, dizem que está ultrapassado. A intensidade do marketing finlandês quanto a telemóveis mudou tudo. Fizeram sentir a necessidade em toda a gente de ter um telemóvel, porque pode ser preciso em caso de emergências, torna as pessoas mais acessíveis quando não estão em casa, transforma lazer em trabalho e descanso em stress. O propósito de ter um telemóvel era o de comunicação, que é a função do meu belo e actual Ericsson SH88 e isto até dá para mandar sms's imagine-se. "Não consigo mandar-te esta MMS" diziam-me frequentemente até surtir a moda do "Extravaganza" onde queriam fazer videochamadas para mim. Hoje em dia são consolas, máquinas fotográficas e de video digitais, computadores e receptores de entulho. Aposto que qualquer dia alguém vai criar um telemóvel que não dá para fazer chamadas porque simplesmente se esqueceram do seu original propósito. Nada como o meu Ericsson: bateria duradora, nunca o perco nas calças porque é simplesmente demasiado grande, dá para fazer chamadas, mandar sms's, é anti-roubo, pois ninguém quer aquela merda, é aparentemente inquebrável e é ainda uma arma de arremesso. Isto é um telemóvel de H-O-M-E-M e só seria um melhor telemóvel se tivesse um canivete suiço à velha guarda (e não aqueles que já trazem palitos, isqueiro e lanterna que isso é para meninos) para me sentir um MacGyver moderno.

Pelo pêlo do tomate!

Depois do meu caro colega bloguista me ter roubado o tema deste post (A gaja/gajo da África do sul), vou falar de algo que me incomoda bastante.

O pêlo do tomate.

A verdade meus caros é que o tomate tem pêlo. Diz-se que quem ama não o vê e quem o cospe também não o sente. Mas será higiénico?! O tomate, rico em vitaminas em sais minerais e com baixo teor em calorias, nasce sem pêlo ganhando essa propriedade ao longo da puberdade e atingindo o seu expoente quando amadurece.

O que fazer ao pêlo do tomate? Há quem o descasque o tomate e há ainda quem lhe beba o sumo, existe até quem o disfarce com aperitivos ou doces, mas eu cá digo "deixem estar o pêlo do tomate sossegado". Se Deus o lá pôs porque é que o querem de lá tirar? O pêlo do tomate também deve ter vitaminas. Estudos dizem que o tomate esta mais protegido com o pêlo. O pêlo afasta a praga do tomate e ajuda o tomate a não ficar assado, e, meus caros ,ninguém em bom estado mental gosta do seu tomate bem passado.

Resumindo. O pêlo do tomate protege o tomate, tem vitaminas, dá para disfarçar, quem gosta de tomate nem o sente.

Pelo pêlo do tomate digo:
- Deixem o pêlo do tomate em paz.

Nota: Cem gramas de tomate fornecem 21 calorias.

Esquizofrenia?

(foto do karalho@algures, e eu prometo que o Galvão não tem nada a ver com o que se segue)

Domingo foi o último dia dos mundiais de atletismo e de mais 3 recordes mundiais batidos. E sempre que há uma prova de atletismo digna de ser transmitida via RTP temos a oportunidade de ouvir os maravilhosos comentários daquela personagem quase mítica que opina sempre na 4ª pessoa (para os preciosista, na 1ª pessoa do plural) mas que cujo o nome, tenho de admitir, continua a ser uma incógnita para mim.
O senhor nunca diz "eu penso que" mas sempre "nós pensamos que".
Agora um facto: o senhor está comentar a prova sozinho, aliás ele comenta sempre as provas sozinho.
Mesmo que tivesse a comentar a prova com mais alguém não faria sentido opinar por ambos. Questão: será que ele tem uma equipa que escreve para ele os comentários? Será que as transmissões não são em directo? Fará tudo isto parte de uma conspiração liderada pelo Sócrates para roubar os portugueses?

Eu gosto de pensar que estamos a observar a bonita capacidade que a nossa sociedade tem para absorver pessoas com distúrbios mentais. Claramente este senhor sofre de esquizofrenia e isso torna-lhe impossível pensar o quer que seja sozinho.

Mais importante é associar a isto uma certa evolução no desporto e no que o rodeia. Os desportistas continuam a aprender a falar na 3ª pessoa, os comentadores começam a falar na 4ª e para mim isto tudo começa a fazer algum sentido.

Algures perdido pela internet num daqueles sites de notícias pouco fiáveis (que pode muito bem não existir e estar a ser inventado com um propósito estúpido de eu enfiar mais piada) li um comentário do Miguel Veloso sobre este assunto:
"O Miguel acha que falar na 4ª pessoa é parvo, porque o Miguel pensa sozinho."
Yeah right, o menino nunca faz o que o pápá diz.

Verão

(foto de pantherinia_hd@flickr)

Verão aperta, e este país fica mais cheio do que um bar quando entra o José Carlos Malato e o Fernando Mendes. O português vai todo para as zonas balneares apinhado do seu beach-set, que é como quem diz, mulher, os 3 filhos, os sogros, a tia, a madrinha, 3 chapéus-de-sol , 2 geleiras cheias, uma mala com os brinquedos dos filhos, jornal debaixo do braço e garganta arranhada de tanto gritar com os putos. Os emigrantes em França alugam o seu BMW ou Mercedes para vir até cá e tentar mostrar o seu sucesso enquanto os emigrantes na Bélgica riem-se porque os aqueles cabrões alugaram os carros a uma empresa pertencente a um destes. Mas foda-se… Estes pelo menos são portugueses (ou quase), agora espanhóis? Espanha está ao nosso lado, tem cinco vezes a nossa área, três vezes mais costa e eles vêm para cá falar Espanhol porque as línguas são COMPLETAMENTE diferentes, segundo eles. Já nem se pode sair à rua sem ouvir um gajo a hablar. Estão em todo o lado. Com os contractos que temos com os nossos vizinhos, seja a nível de energia ou publicidade turística, temos tendência a ficar cada vez mais homogeneizados e estou seguro que um dia vamos ser um único País ao invés de ser somente uma península. Mas alegra-me saber que há algo em que somos maiores, e é num clube que alberga quase todos os portugueses e muitos de fora, o SPORT LISBOA E BENFICA. Quando o nosso país estiver sobre as garras hispânicas ou de braços dados com este, irá sempre haver um vasto grupo que se levantará contra esta junção e chamar-se-á Frente Revolucionária Benfiquista, os defensores da Pátria. Afinal de contas nada melhor que o BENFICA para representar Portugal. E é graças a este clube que vamos continuar a ser portugueses.

Ainda bem que o verão ‘tá a acabar e este entulho vai todos para a terra pertencente.

isto som'apetece ganir

Já cá faltava mais um blog carregado de inutilidades. Afinal de contas somos 42,9 mil indivíduos pertencentes à população inactiva, bem podia haver mais blogs de merda. E assim se contribui para uma causa.